Asfixia e Carinho

Meu relacionamento de seis anos desmoronou por entre os meus dedos, sem eu nem ao menos perceber quando foi que eu deixei de me importar.

Eu sei que é difícil acreditar que uma relação de seis anos possa ter dado errado, devido ao duradouro tempo, mas certas coisas já brotam em um terreno instável e irregular e tendem a esmorecer com o tempo, longo ou não. Alguns pesam relações medindo forças entre o que sobrou de bom e aquilo que de ruim lhe foi imposto, mas é complexo definir o que de fato foi bom devido à presença do outro ou apenas devido ao momento, independendo com quem o fosse, o que vale também para a infinidades de momentos tristes a que qualquer relação está sujeita. Contudo, o que de fato importa é o quanto o outro o afasta da sua essência e lhe rouba sua subjetividade, ou mesmo o quanto outrem destrói seus sorrisos e sonhos e o apreende em um emaranhado de culpas e precisâncias, que no fim pouco importam ou valem, mas que mesmo assim aprisionam e amedrontam. No fim, a solidão a dois é asfixiante e você percebe que não sente falta mais de uma pessoa, mas de um alguém que lhe abrigue em dias nublados e que lhe eleve em dias de sol. Um alguém, qualquer alguém.

Então, em uma tarde chuvosa, questiono: de seis, quantos anos foram vividos com amor (amor?) e quantos foram frutos de rotina, necessidade e carência? Já não mais importa, naquele milésimo de segundo, em que um 'sim' ou um 'não' podem mudar o destino das almas para sempre, a escolha foi, enfim, exteriorizada.

Vazio. Vazio. Vazio. Não aquele vazio que pode ser preenchido, mas um vazio que assusta justamente pelo fato de ser impreenchível. Um vazio que guarda a solidão. Um vazio que pressente o medo - medo de não ter. Um vazio egoísta, que insiste em lembrar tudo que foi perdido, e que faz falta. Mas não o que de fato foi perdido, mas aquilo que nunca se teve, apesar da ansia de se ter. Então você lembra de uma voz tranquila em noites turbulentas, um abraço terno em tardes solitárias, um beijo carinho e palavras confortantes, quando nada mais parecia ter sentido. E você, só então, em uma epifania estarrecedora, percebe que você não sente falta do que já não existe, mas do que nunca existiu, do que era só sonho e do que fez aqueles seis anos perdurarem tanto e se esfacelarem em segundos, a ansia desesperadora de ter e a frustação desoladora de nunca ter tido.